----------------------------------
BAJS PÅ OLIKA SPRÅK
----------------------------------
Det kan vara bra att kunna uttrycka sig på många olika språk.
Här får ni, alldeles gratis, en liten bajspalör.

Bajs på Finska = Kakka.
Bajs på Grekiska = Skata.
Bajs på Italienska = Cacca.
Bajs på Kurdiska = Go.
Bajs på Persiska = Ann.
Bajs på Ungerska = Kaka.
Bajs på Bulgariska = Ako.
Bajs på Polska = Kupa.
Bajs på Holländska = Kak.
Bajs på Tyska = Scheisse.
Bajs på Engelska = Poo-Poo.
Bajs på Somaliska = Zaharo.

----------------------------------
 
 
 
 
 
 
 

----------------------------------
BAJS HISTORIER
----------------------------------

En Historia 1.
Denna sommaren var jag, min svåger och min far uppe i Sarek och fjällvandrade. Och som en del av er vet så sätter torrmat och heldagsvandringar fart på peristaltiken. Jag bajsade flera gånger varje dag. Det var perfekt koststens, krämigt. Som riktigt seg fruktkräm, allt hänger ihop utan att vara hårt. Hur som helst, ljus natt vid tretiden vaknade jag och kände att jag var tvungen att lämna av. Upp ur sovsäcken på med lite kläder och ut på kalfjället. Luften stod stilla och det var alderles tyst, jag kännde Roger Pontares närvaro tydligt. Problemet med fjällen är att det helt saknar sköna träd att luta sig mot, sten tänkte jag, jag måste hitta en sten, brådis. Jag så ett jättelikt stenblock 10*20*10 meter. Hmmm... Det var den dära gamla samiska offerplatsen vi kollade in innan vi gick ock la oss igår tänkte jag. Men vaffaan "nöden har ingen djungel" har ju Rolf Zetterlund sagt så där bänkade jag mig. hoppas nu bara de samiska gudarna och andarna har lite humor tänkte jag och klubbade på. Kanske mitt livs bästa bajsande resonerade jag medans andarna susade kring min bara stjärt till tonerna av mitt eget nynande på "When the spirits are calling my name".
 

Bajs Historian.
- Hej! Hur mår du?
- Sådär...eller jo det är kanska så bra.
- Vadå, har det hänt något?
- Ja, jag har fått ett hål i ryggen.
- Aj då, det lät inte kul.
- Ähh, det gör inget, det sitter så långt ner...så jag skiter i det.

En Historia 2.
En gång när tiden inte var mogen kröp det fram en pytteliten kille som hette Dan Värg. Han var inte glad för han hade fått en hel korg med bajs av Tomas Di Leva. Det han inte visste var att det var självaste kungen som hade snott i hop allt bajs och sagt till alla att han var Toams Di Leva. Ingen trodde honom, men han var ju kungen så de låtsades att de kände honom och då var allt bra igen. Konstigare saker har man ju hört sa Kerstin Hallert som hade en gammal polare med sig, som sa att hon jobbade på HM. Då trodde alla att det var Hennes & Mauritz hon menat och det var det också. Kerstin Hallert berättade vidare att hon skulle ligga med alla deltagare i Baren på TV3. Fast inte Martin Melin, han är ju tydligen polis. D Värg fattade inget och gick hem, jätte fort.
 

Sagan om bajskorven.
Det var en gång en väldigt tuff bajskorv som var ute och gick på gatan, då kom det en till bajskorv och frågade: "Hej vart ska du?" "jag ska på fest" svarade den första bajskorven. "O va kul, får jag följa med" frågade den andra bajskorven. "Ja, häng med, det blir kul" sa den första bajskorven. Så då var det två bajskorvar som vandrade gatan fram. Då dök det upp en tredje bajskorv och frågade: "vart ska ni?" "Vi ska på fest" svarade de två första bajskorvara i kör. "Det låter kul får jag följa med?" frågade den tredje bajskorven. "Ja, det är klart, häng med bara" sa de. Tre coola bajskorvar knallade gatan fram och gillade läget, för de skulle ju på fest. Då kom det en diaré mot dem och frågade "hey, vart ska ni?" "vi ska på fest" svarade bajskorvarna. "Oooh vad kul, får jag följa med?" frågade diarén. "Nej, det är bara för hårda grabbar" svarade bajskorvarna.

Följande historia har jag fått från min kompis Jympa.
Jag var på möte i Bryssel i något som heter sociala dialogen där de försöker få oss att samarbeta med arbetsgivarna men de bara bråkar i alla fall. Ja ja. Hur som helst var det ett möte och alla tanter hade fina dräkter och såg sådär ut att man själv känner sig som en karl därför trots att man har kostym så är alla italienskor och engelskor liksom fragila och hårlösa (inte på huvudet) och har skärt nagelack och ja....ni vet sådär perfekta utan att vara snygga om ni förstår vad jag menar. Hur som helst är vi i en byggnad där bara vi finns och jag ska gå på toa. På damtoan ligger det EN JÄTTESTOR BAJSKORV och flyter i toaletten. Ingen annan är där. Någon av dessa små fragila damer har lagt en raket och sedan gått därifrån utan att spola. Kanske för att bli upptäckt? Efteråt satt jag bara och funderade vem av dessa små damer kunde ha släppt denna korv som i stort sätt var lika stor som hon själv????

Slutet.
En kompis till mig som heter Lars Sjöström berättade en gång för mig att när han låg i lumpen, så bajsade han inte på flera dagar.
 
 
 
 
 
 
 

----------------------------------
SÄG BAJS PÅ ETT ANNAT SÄTT
----------------------------------

Har du tröttnat på att säga: "Jag ska bajsa" när du ska bajsa? I sådana fall erbjuds du här några alternativ.

Jag ska inte bajsa om ni tror det, era horor.
Jag ska slå ner en vaktmästare.
Jag ska föda.
Jag ska skicka post till min väninna i Lund.
Jag ska kräkas med min stjärt.
Jag ska släppa ut håret.
Jag ska leta mask.
Jag ska laga middag åt Televinken.
Jag ska bygga ett hus.
 
 
 
 
 
 
 
 
 

----------------------------------
VIKTIG INFORMATION OM BAJS
----------------------------------

Bajs smakar inte något vidare.
Man kan ha bajs i maten om man vill.
Om man jobbar på arbetsförmedlingen så tycker man inte att det är kul när någon skriver bajs 100 gånger i sin meritförteckning.
Jag vet en som försökte röka bajs.
Bajs kan ha olika färg beroende på vad du ätit (t.ex. gulaktig).
Bajs kan lukta olika beroende på vad du ätit (t.ex. rostat bröd eller kinapuffar).
Det kan vara svårt att få bort bajs, om man fått det under naglarna.
Att fisa är inte samma sak som att bajsa.
Glöm inte bajs, det är alltid någon som snor det.
Jag läste på en hemsida om en som hade sett bajsmannen.
Bajs kan vara vardag för många.
Det vita tjocka kisset som kommer ur snoppen, är inte bajs.
Bajs är ingen leksak.
Det går INTE att ersätta socker med bajs.
Om man skriver bajs 100 gånger i sin meritförteckning när man söker jobb på en webb-byrå så får man jobbet.
Bajs kommer ur allas kroppar, även kungens.
En kompis till mig tror att hans bajs luktar hallon, han kan inte ha mer fel.
 
 
 
 
 
 
 

----------------------------------
NYTTIGA TIPS
----------------------------------

1. Stoppa bajs i munnen när ingen ser och låtsas sedan att du bajsar med munnen.
2. Bajsa inte från tak, det kan träffa någon i ögat.
3. Gör någon glad, ät bajs.
4. När du bajsat, ska du riva av en bit papper från den rulle som ska finnas vid varje toalett.
    Ta sedan pappret i handen och för fram och tillbaka över det hål där bajset kom ut.
    Om pappret blir smutsigt riv då av en ny bit papper och gör som tidigare.
    Upprepa tills pappret inte blir smutsigt längre.
5. Mat som du äter bör endast pasera tarmarna en gång.
 
 
 
 
 
 
 

----------------------------------
SLUT!!!
----------------------------------